20:53 

Когда-нибудь я соберусь и аккуратненько столбиком выпишу все свои травмы и невзгоды за последние пол года. Когда-нибудь, но не сегодня

А вообще было бы прекрасно отпускать ситуации без их детального анализа. Потому что превращать их в истории теперь требует неимоверных усилий.

Иногда мне кажется что с моим владением языком, я бы смог написать неплохую книгу (ну ок, будем реалистами фанфик). Одновременно я понимаю, чтобы книга была хорошей нужно выдать эмоцию, но мое чувство самосохранения не позволяет так поступать.

11:40 

Возможно я еще не до конца осознал, но факт принял
Грядут изменения
Окружение пытается развести меня на эмоции, в основном это - сожаление о прошлом и беспокойство о будущем

Но тут в игру вступает мое дурное свойство психики: я забываю об эмоциях в ту же секунду как перестаю их чувствовать.

И прошлое сразу превращается в набор фактов и ситуаций , переставляемых по моему усмотрению

А на счет предстоящего могу процитировать Паланика: "Каким бы ни было мое будущее - оно все равно меня разочарует"

В общем я не чувствую того, что должен чувствовать и в этой ситуации это очень удобно

20:26 

И что? И что теперь? Ты будешь терять осознание от каждого звонка?

Окстись, блаженная

21:24 

Я держался и дольше, мне бывало и хуже
Все в моей голове

19:01 

просто день который нужно продержаться
день к которому нужно подготовиться

11:46 

Давай ты не будешь нервничать из-за того что приближается центр энтропии, мы знаем что он принесет плохие новости, но мы уже давно и не ждем хороших.
Будет странно, больно, непонятно, и мы будем полны отчаяния - все как всегда

И не надо воскрешать свои упущенные возможности. Ты просчитал все настолько верно, и все так быстро сбылось, как будто ты ориентируешься по видениям, хотя кто тебя знает. Ты правильно просчитываешь, но дело в том, что у тебя есть душа, и ей пофигу на математику, и она говорит - иди дальше, и для мотивации пождигает за тобой мосты

все так тебе привычно, что я даже не знаю чего ты нагнетаешь

11:27 

в предыдущих сериях:

моя работка в жаркой стране подошла к своему логичному и бесславному финалу, мы все еще пытаемся разойтись красиво, но куда уж там - все в огне.
я не очень хочу обратно в рашку, но кроме рашки меня пока никто особо не хочет, что придает поиску новой работы целый спектр прекрасных переживаний: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, смерть, возвращение на родину.
в остальное время, пока я не занят страданиями по поводу работки (а это отнимает кучу времени и сил):
- изучаю экономический анализ предприятия. на кой он мне сдался - затрудняюсь ответить, но учусь пока учат
- читаю классику научной фантастики
- другой незначительной ерундой

при всем при этом я очень хочу домой к маме, хотя бы на несколько дней. и еще хочу отключить проклятый телофон и уйти в поход в горы, туда где зелень и прохладно.
и еще хочу человека, с котрым можно бы было говорить обо всем (и который бы одновременно не был членом моей семьи), у меня сейчас есть человек который отвечает за мою эмоциональную стабильность (во время обнимает и говорит ну-ну, все будет хорошо). но эта связь скоро оборвется (так непреложно, как будто здесь влияют законы физики), я думаю осталось несколько недель максимум. И я останусь со своим главным достоянием - самим собой, а это тот еще piece of ... art. ну нет, у нас конечно получается достигуть взаимонимания, но чаще всего это похоже на ведение переговоров с безумным террористом. Зато весело, иронично и постмодернистично.

в общем да, я возвращаюсь к ведению дневника не в самые благополучные времена своей жизни, но это все еще помогает

15:02 

21.05 Oчевидно я прошел еще не все стадии смирения, недостаточно хамбл майселф, пойду дальше видимо
22.05 С утра плохое настроение - нужен внешний источник хороших новостей и самоконтроль
23.05 Хороших новостей не появилось, продолжает тянуться тотальная тишина. вчера вечером сделал йогушку, что как бы с одной сторны улучшило самочувствие, а с другой официально закрепило решение о самоограничении, которое обычно ведет к спаду жизненных сил в целом.
жаловался на то, что работодатели молчат - ок, прислали письмо с официальным отказом. спасибо, ребята, за поддержку.
изолируюсь от семьи и друзей, потому что мне кажется они устали слушать про мои неудачи, от этого становится только хуже и мне и им. третий вариант в этой ситуаци, который не вариант - лицемерная бодрость и добродушие. здравый смысл как последний оплот

05:43 

Трудности и неприятности - это временно, запасись терпением и разумностью.
Делай что должен и будь что будет

13:37 

День 1.

Первая половина.

Мой самый безотказный метод перестать нервничать - упроться чем нибудь потяжелее и потерять связь с реальностью, пока все не образуется.
К сожалению им нельзя воспользоваться в этот раз, нужно оставаться в сознании и сделать как можно больше.
Держись и удачи

Вторая половина дня.

Состояние закрывать рот ладошкой, мне кажется если кто-то просто спросит как мои дела, я начну выдавать секретное расположение ядерных боеголовок северной Кореи

День 2. переход из заметок в дневник

Второй безотказный метод - это представить что все уже потеряно, погоревать, успокоиться, придумать как жить с этим дальше и.. И жить дальше (в случае успеха приятно удивиться)
План-то у меня есть, вот с эмоциональной частью покаяния и самоотречения все не очень, не могу поверить, что я провалился ( это может быть как интуиция так и блядский снобизм)
Просто скажите мне результат и никто не пострадает

День 3.
Ок, я смирился с тем, что я неудачник
Все должно было пройти гораздо быстрее, чем дольше тянется, тем больше вероятность, что что-то пошло не так.
Теперь главное не накручивать себя и не пытаться представить, что именно (все равно не угадаешь)

День 4.
Напиться и разрыдаться
*Отвлеченные философские размышления о ироничности происходящего

День 5.

Результат. Yep, I did it. I just did
запись создана: 18.07.2017 в 15:35

13:32 

Да, это очередное утро в которое все перевернулось с ног на голову, в последнее время у меня каждый день так начинается.
Возможно моя проблема в том, что я на каждую новость так бурно реагирую. А возможно со мной все в порядке, и поломалось все остальное.
Тем не менее нужно сохранять спокойствие и делать вид, что все под контролем. я под своим контролем.
И выполнять взятые на себя обязательства. Их осталось не много, но доигрывать партию до конца, значит доигрывать

15:26 

Переживи всех.
Переживи вновь,
Словно они -- снег,
Пляшущий снег снов.
Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
Между добром и злом.
Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.
Переживи всех.

09:00 

не знаю будет ли сегодняшний день - днем последней сигареты,
но я делаю все, чтобы расшатать и так неустойчивое спокойствие - не надо так.

У меня был генеральный план, к нему добавилось так много вводных и производных, что я уже о сам забыл о чем он был, и уже не нужно вспоминать подбивать и переделывать, нужно запастись попкорном, занять лучшие места и наблюдать за развитием, обещают драму

10:01 

мне сейчас плохо, потому что я вывожу чужую любовь и заботу из своего организма
почему я это делаю, потому что не могу отплатить тем же, а чувство вины так себе фундамент
мозг сигнализирует о том, что это единствоенное верное решение, эмоции перегорят, всегда перегорают

шеф выбивает почву из под ног каждым своим сообщением, все еще не могу привыкнуть к этому стихийному бедствию

перспективы моих карьер, стран и проживаний в них и прочих жалких попыток самореализации - висят где-то над горизонтом грозовой тучей и пока только раскатами грома напоминают: мы идем, мы идем за тобой и тебе кранты

а мне настько хреново, что мне просто пофигу что будет дальше. давайте факты - буду разбираться, нет фактов - режим автопилота включен

всем дзен

14:29 

Если ты хочешь что-то доказать, ты уже знаешь, что это так. А тогда зачем доказывать? По сути, получается, что ты живешь не для себя, а для чужого мнения. (с)

07:32 

Мысль которая причиняла мне боль пол года:
"Можно было сделать идеально, а ты не смог"
Что я имею ответить сейчас:
"Нельзя было"

Нужно сделать максимально хорошо и оставить пространство для маневра, когда все начнет катиться в ад

21:31 

Вариация на тему забрасывания камней в огород

Не будет огорода – сделает себе сад камней и будет сидеть, медитировать (с)

09:30 

из интернета, просто чтобы не потерять

Работодатель имеет право хотеть чего угодно. Но вы, в свою очередь, не обязаны оправдывать все эти хотелки и быть идеальным. Реальное положение дел определяется только конкуренцией между соискателями. И если на вакансию супермена в течение долгого времени откликнутся только косой, хромой и горбатый, то одному из них вскоре выдадут синюю плюшевую майку и красный плащ. И тот полетит. А если не полетит, то пойдет или похромает. И все смирятся с этим и будут работать с тем, что есть, пока не найдется альтернатива.

09:11 

я не знаю можно ли физически почувствовать как в мозгу образуются новые нейронные связи, но я мне хочется верить, что происходит именно это
(вот к чему приводит не очень внимательное чтение науч.поп книжек про мозг).
метафорически, такое впечатление что мои ментальные дорожки вскрывают таким острым скальпелем, что я практически не чувствую как это происходит, зато потом когда начинает заживать и рубцеваться (образуя новые пути) вот тут накрывает волной разных ощущений. И тебе ничего не остатется кроме как терпеть, серьезно, что ты можешь сделаешь пока оно само не заживет.

ты не будешь закрываться и аки нео уклотяться от летящих в тебя импульсов, чтобы спастись
эти импульсы и есть твое спасение

10:28 

“but the minute you remove emotion from this you'll do just fine.”

Чернышевский

главная