• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:19 

я сейчас в очередной раз собираю себя по кускам и преследует ощущение, что вот она последяя деталь, один кусочек и пазл сошелся, примерно знаю какого цвета и формы он должен быть, потому что все соседние на месте, но того завершающего куска нет. Есть другие, которые при желании можно обтесать и подогнать, но вот нужны ли они тут. Такая вот дилема, либо свитстящая дыра, либо кривая замена. Знаете чем я себя успокаиваю? - Никаких гарантий что это действительно последняя дыра, что если я наконец не уберу свое внимание с этой, я не ткну пальцем в следующую и следующую и следующую. А при таком масштабе, согласитесь, вообще все бессмысленно

17:43 

Меня ломает, я перестраиваюсь, адаптируюсь,
Меня ломает снова, снова и снова повторяется цикл,
Иногда меня ломают обстоятельства, иногда ломают другие люди,
Иногда я ломаю других людей, иногда ломаю обстоятельства
Единственное во что мне хочется верить, то что во всем этом есть хоть какой-то смысл, иногда мне кажется что я его нахожу, ненадолго, а потом эта адская мясорубка продолжает выращение

18:58 

Control can sometimes be an illusion, but sometimes, you need illusion to gain control (c)

08:45 

То состояние в котором я могу работать без эмоциональной оценки происходящего, в свои выходные, по ночам, в режиме нон-стоп, оно же буквально убивает меня когда в работе наступает хоть малейший перерыв. меня настигает понимание бессымсленности происходящего, и одновременно я не вижу никакого другого способа существовать

21:47 

Как в той шутке: если вы потеряли себя, не паникуйте, попытайтесь вспомнить где вы видели себя в последний раз, скорее всего вы там до сих пор и сидите.

Только не смешная часть в том, что я не помню

18:58 

весь ноябрь меня бросает из крайности в крайность, что необычно в этот раз не столько в моей голове, а на самом деле:
1)похороны (чужие)
2) день рождения (мой)
3) отличная работа на выставке
4) прекрасные выходные
5) корчусь от боли, таскаюсь по врачам, ем только антибиотики
*) и действительно много встреч, событий, знакомств в промежутках

ни по какому из этих поводов я сейчас не буду рефлексировать, да и потом тоже вряд ли.
поговорим о действительно важных вещах, о сериалах.

о том, как я три года с самой пилотной серии обожаю mr. robot; о том что, во время s03e03 я подумал, что как хорошо что я живу именно сейчас; и о том почему эту вещь никто не смоторит
8 сезон shameless (usa) все так же доставляет как и все остальные, прямо то что нужно в любые годы моей жизни

сложная часть: понять что со всем этим делать
начем с очевидного:
надо вылечиться, 10 дней диеты и неукоснительного следования расписания приема лекарств
сходить завтра на работу, потом два выходных, потом продолжать работать так как это должно быть
загрузить мозг чем-то потяжелее сериалов, иначе он начнет генерировать драмы
привести в порядок ту часть вселенной, которя является моей комнатой
быть честным с самим собой и быть разумным в отношении других.

когда я был подростком, и, как и многие в этом возрасте, примерял суицид на себя, я подумал: "ну нет, эту историю я досмотрю до конца, чтобы там ни было"
в этом ноябре у меня появилось несколько прямо очень серьезных вопросов к сюжету (когда интроверту хочется кричать в пространство - вот настолько серьезные)
и одновременно
я не хочу их задавать
и тем более не хочу знать ответы заранее

просто риторика: вот тот человек в зеркале хоть когда-нибудь начнет чувствоваться как я? ставлю на "нет", but open for possibilities

17:46 

Golden rule

Мое мнение настолько ценное, что как самое дорогое сокровище, я держу его при себе

17:45 

Пол дня выпинывал себя пойти погулять, вышел только после того как в номере закончилась последнняя еда.

Пришел на пляж, надел купальный костюм, сижу ем.

Выходной удался, я считаю

10:02 

Напишу пост, чтобы не засорять чужой дневник, комментариями любимого типа: " у меня такое тоже было"

В общем про принятие себя.
Однажды я понял, что могу простить другим людям, то чего никогда не простил бы себе. Тут без подробностей, потому что вариаций множество. То есть в моем мире какой-то левый и посторонний чувак заслуживает понимания и снисхождения. А я который всегда со мной, за тот же косяк получает длительное избиение железными палками. Приготовьтесь, сейчас будет плот твист.

Я решил относиться к себе как к постороннему человеку, за которого меня сделали ответственным. Я ухаживаю за ним, кормлю, развлекаю, вовремя укладываю спать, слежу чтобы он не поранился и не наделал глупостей, ну хотя бы слишком больших. В социальной жизни, я бы это описал как иметь туповатого и придурковатого родственника, которого никто не горит желанием видеть, он он неизменно присутствует в твоей жизни и никуда не деться.

Похоже ли это на путь к шизофрении - возможно. Работает ли это - это костыли; встать и побежать я физически не могу, но это больше не чувствуется как ползти по пыли, избитому палками.

Я верю в счастливые обстоятельства, что все может измениться в один день, я видел такое в кино

Но мне нравится иметь план Б, так на всякий случай

07:55 

Когда я был молод и грешил репетиторством (ненавижу детей), то я вывел для себя правило, которое очень нужно мне сегодня утром (для себя я его называю метод счастливого троечника):
Если ты хочешь быть отличником, то ты должен пахать, зубрить, и страдать во имя великой цели, если же по каким-то причинам, тебе не хочется рвать себе никаких частей тела, то расслабься и будь троечником, но будь им счастливым и в свое удовольствие. И не смей ныть, что ты хочешь пятерок.

13:41 

Совершенно внезапно из вечного августа попал в настоящий ноябрь. На неделю.
Люблю ноябрь. Вот эту вот смесь холодного ветра с дождем и остаткам желтых листьев - тебе в лицо, и неотступное понимание, что дальше будет только хуже, дальше зима.
И еще я захлебываюсь эмоциями от этого приезда, от похорон, от всречи с родными, друзьями, от всех важных дел которые нужно успеть переделать, и конечно тревоги о будущем, о возвращении в вечное лето.
Сегодня будет встреча которую я очень жду, но если кто-нибудь меня об этом спросит, то я буду все отрицать. Мы даже не друзья, и я не получу того эмоционального отклика, который мне нужен. Но я все равно рад, что у меня есть эта возможность.

18:22 

В этот раз без катарсиса, но в следующий раз будьте внимательней

15:47 

"какой сейчас год? где мои внуки? кто сейчас вождь? жив ли Игорь Николаев?" (с)
я вроде не был тут пару дней, а в ленте только и говорят, что о закрытии дайри
когда я пытался представить, что я буду делать в этом случае, в голову пришла фраза: "вот теперь ты точно эмигрант"
(твоя жизнь, когда границы зоны комфорта важнее географических)
буду распихивать все по заметкам, да по текстовым файлам. не передставляю себя сливающим эмоции где-то еще в "открытом интернете". А как же обращения к воображаемым читателям? А как же заводить новый дневник после очередного кризиса?

15:37 

моральный и физический коллапс, длящийся пару часов, но происодящий ежедневно, стоит ли его тепреть for the greater (future) good. Скоро узнаю, на практике

22:52 

Я всматриваюсь в огонь.
На языке огня
раздается "не тронь"
и вспыхивает "меня!"
...


холод, рассвет, снежок,
пляска замерзших розг.
И как сплошной ожог --
не удержавший мозг.

15:36 

О, боже, она смотрит так, как будто ей и вправду интересен весь этот несуразный бред, что я несу, кивает, вовремя задает вопросы и, кажется, и вправду слушает. И делает это так непосредственно, что мне и самому хочется говорить. Мне хочется говорить. Вместо точки в предыдущем предложении должна зиять пуля у меня во лбу.
В общем я западал на людей и за меньшие таланты. Но в этот раз я буду осторожен, не так ли?

10:59 

Начал пользоваться стратегией "продержаться еще один день, а потом хоть потоп" очень эффективно, и очень безнадежно. ты вот ты держишься каждый день, а потоп все не наступает

15:40 

у меня есть гипотеза о том, что по-настоящему умные люди не могут быть добрыми.
потому что чтобы понять предмет или явление его нужно осмыслить со всех сторон, не только с положительной. как только ты понял и принял логику чего-то условно "плохого", ты потерял свою "невинность", потому что теперь ты знаешь. и пусть ты после этого поступаешь правильно, в соответствии с высокими моральными стандартами и на благо всех людей, ты делаешь это не потому что ты "добрый", а потому что ты выбрал таким быть и так поступать.

14:10 

Вначале сотворить, установить отличие - а потом позволить вольтовой дуге чувства пересечь зазор: подобная акробатика воображения не устает меня поражать и радовать непервзойденно. (с)

22:37 

сегодня один из таких дней, когда мне хочется поддержки, причем настолько сильно, что я почти готов поросить людей побыть со мной кто сколько может. кончно же я этого не делаю. выключив свет и закрыв глаза, я прокручиваю сценарий в котором кто-то умный и понимающий (желательно физически привлекательный) придет и спасет меня от меня. хотябы на пару дней, ну максимум на неделю. дальше этого фантазия не идет, я не знаю, что мы могли бы делать после моего спасения. обычно мне очень хочется избавиться от свидетеля своей слабости. я понимаю что проблема во мне и моей нестабильности. и нельзя требовать от людей того, на что они в принципе не способны. и чтобы получать лучшее, этого лушчего нужно быть достойным. я немного поизносился, а до выходных нужно еще дотянуть. вот я и поныл в анонимном бложике, а не доканывал приличных людей. такой молодец.

Чернышевский

главная